Сон

Она внимательно наблюдала за тем, как
медленно съезжает ее крыша. Вот-вот съедет,
упадет на ноги, и она закричит, громко, не от
боли, а так для веселья. Но крыша не
торопилась съезжать, и она так стояла уже
целый год. За это время брови поросли мхом и
на носу стала появляться легкая плесень, а
глаза покрылись мутной пленкой, она время от
времени ловила языком пробегавших по ее
лицу разных насекомых. Они звонко хрустели на
зубах и наполняли рот кисловатым привкусом.
Почему время идет так быстро, вот вроде бы
совсем недавно задумалась, а уже стала
старой. Наверное, причина в том, что мысли не
торопятся выползать из своих норок, они
прячутся, тихо шепчутся между собой и смотрят
боязливыми глазками на будущее. Она кричит
им, подает сигналы даже умоляет их выйти, но
мысли уже целый год игнорируют ее. Ей
остается только бездумно созерцать…..

---

Сегодня

Сегодня, я проснулась и увидела девушку.
Исхудавшее лицо, большие грустные глаза.
Чуть заметная улыбка, маленькая
приподнятость уголков рта, и микроскопический
лукавый огонек, запрятанный в хрусталиках
глаз…Она мне показалась красивой. Я могла
бы влюбиться в нее. Но спустя минуту, я
поняла, что этой девушкой являюсь я.
-Привет тебе знакомая незнакомка…
-С добрый утром, родной и близкий челове к…
-Как спалось тебе, о, прекраснейшая из всех
женщин…
-С новым днем! С новым счастьем! С
обновлением….
Я придумывала разные приветствия ей…Но она
как будто безразличная ко мне, уставилась
куда-то вдаль. И что ей было с этой дали…
Как я могла так измениться, подумала я. Что со
мной произошло. Почему мне больше не
хотелось общаться с веселым подростком,
сидящим и хулиганящим внутри меня. Он стал
не интересен, превратился в отжившую форму,
стал архивным материалом. Ведь мы с ним так
славно куролесили, он весело и звонко
смеялся, и я думала, что он совершенство и
идеальнее, я уже не стану.
Но вот она смотрела на меня свысока. Чуждая
и красивая. Она прекрасно вооружена для
покорения мужчин. Ее ум блистателен, речь и
язык отточены, ее глаза по-хищнически
устремлены вперед.. Я пыталась в ней найти,
хоть каплю жалости, или хотя бы нащупать
волну ностальгии, к этому так в раз
осиротевшему подростку. Но она была
решительна и неумолима.
-Что ж здравствуй, я не очень рада твоему
приходу, но нам придется привыкать друг к
другу…

Я снова достала свой большой белый флаг. И
она снисходительно, впустила меня в свои
владения.

Но все же знайте. Я уйду в укрытие, буду вести
партизанскую войну. Я не сдамся. Я потихоньку
буду взрывать возведенные ею строения, буду
отравлять ее водоемы, и покушаться на ее
жизнь. До тех пор пока наружу снова не выйдет
подросток со звонким и веселым смехом…

---

На что мы надеемся

На что мы надеемся, когда пишем прощальные
письма? Выводим ровные строчки глухих
приговоров, сухо вырезаем кусочки из своего
сердца, и отводим глаза от собственных слов,
будто бы выказывая свою непричастность….
Надеемся ли мы получить ответ, и ставим
многоточие в конце письма…Или мы надеемся
не получать больше ответов и кидаем фразы,
причиняющие боль… Кто мы в этот момент
творцы своего несчастья…

---

Про высшую форму доверия у кошек

Возможно, я слишком много времени провела с
кошками, чтобы оценить их доверие. Нет, это
вовсе не значит, что доверие людей я ценю
меньше, но просто кошачье доверие достается
сложнее.

Вы знаете, что высшая форма доверия у кошки
к человеку - это когда, она полновесно кладет
свою голову на твою руку, и при этом умильно
закрывает глаза и ласково урчит. Для того,
чтобы такого добиться, мало их вкусно кормить,
еще нужно их любить, сильно и
самоотверженно. Вы, наверняка, сейчас
улыбнетесь и скажете "глупости, как можно
любить кошку самоотверженно, ведь ей все
равно". Ничего подобного, кошки чувствуют
сильную любовь со стороны человека,
неведомым нам чувством (может быть оно и
шестое, и седьмое, и восьмое, не важно). А
нам людям для доверия к другому человеку
достаточно слов.

Как можно доверять словам? Ведь мир слов, в
виду своей абстрактности, не реален и шаток.
Верить словам - это, все равно, что жить в
карточном домике, идти по зыбучим пескам,
пытаться переплыть океан в спичечном
коробке.

Не погорячился ли бог, дав нам людям слова?
Ведь слова, призванные нас объединять, чаще
нас разобщают. Человек за все время своего
существования, так и не научился пользоваться
этим инструментом. Наши отношения со словом
напоминают, ту ситуацию с туземцем, который,
впервые, увидел ружье, сидит в недоумении,
разведя руки - "Что с этим делать, как копье не
сгодится, да и как лопата не сойдет"

Нужны ли слова, чтобы при существующем
многообразии человеческих отношений, в
миллионе мелькающих в каждодневности лиц,
найти то самое родное и близкое твоему
сердцу? Ведь взять даже какую-нибудь
допотопную примитивную антилопу-самку. Она
будет искать себе спутника, вовсе не
руководствуясь, красноречием антилоп-самцов.
Ей, чтобы быть счастливой, достаточно НЮХа,
чутья. И уж поверьте, она потом не будет
сокрушаться, что полгода, всецело
потраченные на мужской эгоизм, прошли зря.

Вот и напрашивается неутешительный вывод:
Обретя слово, человечество потеряло НЮХ!
Жаль, и как я завидую кошкам.

---

Больше всего на свете я боюсь автоответчики.
Я не знаю сколько времени, я так одинока, но
бывают дни, когда теплые волны воспоминаний
нахлынут, так неожиданно, что не успев
опомниться, начинаешь набирать телефонные
номера старых знакомых. Да, еще я боюсь
встреч со старыми знакомыми. Но осознание
этого приходит ко мне , уже после того, как я
набрала номер….И что ж….Я слышу затяжные
гудки, а потом, автоответчик, заспанным,
монотонным голосом, выносит приговор моей
несостоятельности и никчемности…"К
сожалению нас нет сейчас дома, и мы не можем
ответить на ваш звонок" Это шифровка
означает, только одно - все мои друзья
понаходили себе близких людей, повыходили
замуж и переженились, а я ….

Я встаю в семь утра, пью кофе, такой же как
пила пять лет назад, правда раньше он не
казался мне таким горьким, иду на работу, где
меня все ненавидят, и я, соответственно,
ненавижу всех…
Еще я часто вспоминаю его лицо, но больше
глаза…И его слова "Твой эгоизм - это верный
путь к одиночеству"…Зачем он сказал мне
это…Хотел меня добить, или хотел напоследок
чему-то научить…Тогда я не отнеслась к этому
серьезно, ведь его уход, был еще одним из
многочисленных уходов, многочисленных и
безликих мужчин…С каждым новым разом, эти
мужчины казались еще безличнее, как будто, я
пережевывала одну и ту же жевательную
резинку, и она постепенно теряла вкус, в
ожидании, когда же я, наконец, ее выплюну…Но
время, как беспристрастный судья, доказало
его правоту…

Я бросила трубку, на диван, также как
нерадивые хозяйки, бросают кастрюльную
крышку, боясь ошпариться, едва услышав,
автоответчик…Кому я сейчас хотела
позвонить…Подружке, с которой мы когда-то
куда-то ездили, и у меня от этой поездки
остались теплые воспоминания…Нет, наверное,
бывшему любовнику, у которого была красивая
жена, а мы не смотря на это, с ним время от
времени встречались. Он мне рассказывал
каждый раз одни и те же анекдоты,
предварительно спрашивая, не рассказывал ли
он мне их раньше…А, может быть, бывшей
сотруднице, с которой мы частенько после
работы, выпивали пиво в летнем кафе, и
безуспешно пытались с кем-нибудь
познакомиться…Я не помню…В любом случае
все они отгородились от меня автоответчиками,
словно боялись запустить в свой дом
проклятье одиночества.

Посмотрев на себе в зеркало, я скривила
какую-то унылую рожу, отметив про себя, что
морщины меня нисколько не красят. "Не корчи
рожи, морщины появятся" - говорила мама. Но
кто из нас вовремя слушает родителей. Зачем
мне вообще это зеркало? Когда я его покупала,
я была влюблена…Мне все время казалось,
что я недостойна своего возлюбленного. Он
красив, у него прекрасное тело, на нем всегда
безупречно сидел костюм. И мне кто-то
посоветовал, купить зеркало в полный рост,
для развития уверенности в своей
неотразимости. Глупая трата денег. Но тогда
я была готова на все лишь, бы быть достойной
его. В результате мы оказались разными
людьми. Он любил погреться в лучах славы, а
я любила холодный душ одиночества. Потом я
дала объявление в газету о продаже зеркала,
но покупателей не нашлось, вот оно и висит.
Вообще моя квартира представляет собой
коллекцию несуразных и неподходящих друг
другу вещей. Они как дети от разных отцов,
ненавидят друг друга. Вот стул, обитый бледно
желтым гобеленом, и разодранный по краям,
моей кошкой со скверным характером. Его
купил мой дедушка, когда моему отцу
исполнилось 18 лет. Он стоит рядом с
модерновым журнальным столиком, со
стеклянным верхом, на котором беспорядочно
разбросаны газеты, счета, и какие-то мои
ночные записи. Откуда взялся столик не помню,
помню, только что столешницу уже раз
разбивали, и столик долгое время вообще был
без верха. Картина, подаренная мне знакомым
художником, она явно высокого мнения о себе,
висит, дожидаясь своего звездного часа, когда
ее автор будет выставляться в галереях и
всем его произведениям назначат рыночную
цену. А вот хрустальная ваза из богемского
стекла, привезенная мною из Чехии. Она
настолько изысканна, что явно не гармонирует
со всем остальным, начиная от обоев,
заканчивая хозяйкой квартиры…
Самое главное, что нет ощущения дома.
Словно я не я, и квартира не моя. Так на месяц
другой перебиться, а потом съехать куда-
нибудь. Я не сколько раз пыталась начать
ремонт в этой квартире, но при прощании с
очередным любовником, мой энтузиазм быстро
угасал.

Вот так начинался мой воскресный день.
Счастье никогда долго не задерживалось у
меня в гостях. Ему было неуютно. Наверное,
виной тому, было мое нежелание делать какие-
то шаги в сторону людей, пытавшихся меня
спасти. Я всегда начинала паниковать, когда
мне предлагали помощь. Но при этом, втайне
надеялась, что мне предложат ее еще раз. Вот
и сегодня была уверенность в чем-то
грядущем.